KAYDIK
Gönülleri SARI LACİVERT’e kayanlar
yürekleri ağızlarında
akılları başlarından
6 karış havada
izlerler maçı..

Kuruyemiş, çekirdekler yerine
tansiyon hapları,
dil altları hazırlanır
bi kenara..
Hatta n’olur n’olmaz diye
bi tane dil altı
santrayla beraber
kaydırılır hemen..

“Küfürle çalışıyor” diye
30 küsur gol atmış forvete edilecek küfürler
kaydedilir hafızaya
totem niyetine..

Yıldız kayarken tutulan dilekler gibi
her pozisyonda
envai çeşit dilekler uçuşur..

Kafaya çıkan santrforla beraber
kafaya çıkılır,
kayarak topa müdahale eden
defansla birlikte
savunma yapılır..

Evladımızdan ayırmadığımız
gözümüzün bebeği
10 numara
rakibin 3 adamını
kaydırıp şapa oturturken
hop oturulur hop kalkılır..

Tutku gazı köklerken
direksiyon kontrolü kaybedilir,
sağ kanada açılan topla sağa,
soldan yürüyen akınla sola kayar
rot balansımız..

Direkten dönen her topla
“Ulan azıcık yana kaysa” diye
trigonometriye sövülür,
topçunun ayağının açısına
kaydırılır..

Öndeyken
5 dakika asırlar sürer de
gol bi türlü gelmeyince
90 dakika bile
yağ gibi kayar gider..

80’de yenilen golle
hayatımız kayar,
90+6 da galibiyet gelince
tekrar tutunulur işte
bi umut..

Dün akşam da işte
tam hayatımız kayarken
biz hayata geri kaydık...

45 metre depar atıp kayan
İrfancan gibi kaydık..

Düdüğün karasına oğlanına,
anasına avradına,
sülalesine,
kaç yıldır şaftımızı kaydıran sistemin
gelmişine, geçmişine,
yedi ceddine kaydık.

2010-2011’deki o meşhur Antep maçı da
29. Haftaydı..
Rakip hoca o gün de
çakma kafka’ydı..
O maçta da
son saniye golünü
27 numara atmıştı..

Akıl kayıyor işte..
Zaten başımızda değil..
Dünyanın eksenini
kaydırtmayın lan bize..

 

4 NİSAN’DA N’OLMUŞTU?
Verilen verilmeyen penaltı,
sayılmayan gol sonrası
hemen
“#TürkFutbolundaKaraGece”
etiketleri paylaşılır
sosyal medyadan..

Ama esasen 4 Nisan 2015’tir
Türk futbolunun en kara gecesi..
Öyle karadır ki
8 yıl geçmesine rağmen
aydınlatıl(a)madığı için
halen kara, kapkara..

O gece FENERBAHÇE
ligin 26. haftasında
Rizespor’u 5-1 yenerek
maç fazlasıyla
liderlik koltuğuna oturdu.

Maç sonrası kafile
Rize’den karayoluyla
Trabzon Havalimanına doğru
yola çıktı.

Otobüs Araklı Sürmene yolu üzerinde
viyadükten geçerken
silahlı saldırıya uğradı.
Başından yaralanan şoför
otobüsü durdurmayı başararak
faciayı önledi.

Otobüsün hem ön hem yan camında
kurşun izleri görülmesine rağmen
dönemin valisi
olayın hemen ardından
“taşlı saldırı” olduğunu
açıkladı.

Yaralanan şoförün başından
tedavi gördüğü hastanede
metal çekirdekler çıkarılınca
silahlı saldırı olduğu kesinleşti.

7 Nisan tarihinde
saldırının şüphelisi
iki kişi gözaltına alındı.
Yapılan sorgulamada
şüphelilerden biri otobüsü takip ettiğini,
diğeri ise silahı ateşlediğini
itiraf etti.
Ancak mahkemede
hakkındaki iddiaları reddeden şahıslar
ertesi gün serbest bırakıldı.
Şüpheliler adliye çıkışı
kendilerini bekleyenlerce
omuzlara alındı.

Sonrasında soruşturma
“kasten öldürme”den
kasten “kasten yaralama”ya
çevrildi.

Saldırı noktasında
görevli olduğu halde
ifadesi alınmayan,
olay günü
tek delil olan tüfeğin tutulduğu
adli emanet odasının anahtarının
kendisinde olduğu anlaşılan
bekçi FETÖ’cü çıktı,
tutuklandı.
Soruşturmadaki
8 polis, ilçe müdürü,
savcı ve hatta hakim
aynı sebepten
meslekten ihraç edildi,
biri firarda..

Sonrasında dava yavaşladı,
iddianame yazıl(a)madı,
delil toplan(a)madı,
zanlılar bulun(a)madı.

FENERBAHÇE saldırı sonrası
“Olay aydınlatılana kadar
biz bu oyunda yokuz” diyerek
sahaya çıkmayacaklarını açıkladı.
Ligin bir hafta ertelenmesinin ardından
Kulüpler Birliğinden
“FENERBAHÇE sahaya çıkmazsa
sonuçlarına katlanır”
açıklaması geldi.

O tetik çekilmeden
sadece 5 gün önce
televizyonda
hem de tam gününü söyleyerek
“Pazardan itibaren
Türk futbolunda
çok tuhaf şeyler olacağını hissediyorum” diyen
eski hakeme
“bu his nasıl hasıl oldu”
diye bile sorulmadı.

Olaydan sadece 3 hafta önce
“Öyle bir eylem yapacağız ki,
bu eylem sonrası
ben artık Trabzonspor başkanı olmayacağım” diyen
zamanın Trabzonspor başkanına
“neydi o eylem” deme zahmetinde bile
bulunulmadı.

İki hafta sonra
kulübünün Trabzonspor’la oynayacağı
maç öncesi
Galatasaray ikinci başkanı
otobüs direksiyonunda
basına poz verdi.  
Sezon sonunda Galatasaray
üzerinde kanarya olan
ve kurşun izini andıran bir tişört hazırlayıp
satışa sundu.

30 Nisan 2022 günü
Tranbzon’da oynanan
lig maçında
tribünde açılan dev pankartta
tüfek üzerinde
üzgün bir kanarya resmedildi.

Aradan 8 yıl geçmesine rağmen
39 cana kastedilen bu olayın
aydınlanması için
hiç bir hukuki gelişme
olmadı.

Ve çalınmayan penaltı, ofsayt, gol sonrası
“KARA GECE” manşetleri atılan
Türk futbolunda
hayat hiç bir şey olmamış gibi
devam etti, ediyor.

Ve kurşunlanması bile
aydınlatıl(a)mayan
FENERBAHÇE de
Türk futbolundan
adalet beklemeye
devam ediyor!

 

ÇİZGİ FİLM

Eğri cetvelle çiziliyor
yıllardır
Türk futbolunun çizgileri..

Çizgi çekmede çizginin aşılalı
çok oluyor..

Estetik cerrah hassasiyetinde
ayak uzatma,
popo büyütme operasyonları oldu
VAR’da çizilen
çizgilerle..

Perspektif kavramını ağlatacak
uzaklaştıkça daralan değil
arsızlıkta genişleyen çizgilerle
verilen, verilmeyen
ofsaytlar oldu.

Çizgideki eşleşmenin,
çizginin kimin hangi uzvundan
kimin uzvuna çekildiğinin
VAR Odası sırrı olduğu kararla
gol iptal edildiği oldu.

VAR operatöründen ziyade
vinç operatörü kıvamında
yamularak
futbolun ruhunu da yamultan
çizgilerin
sanat eseri gibi
aklandığı oldu.

Gol çizgisini
neredeyse bir metre geçtiği halde
gol verilmeyen
pozisyonlar oldu.

“Evet top çizgiyi geçmiş,
ama hakem bu açıdan
onu nasıl gördü ya” denilerek
sahadaki çizgiye bile
inanılmadığı oldu.

Top içeride gibi görülsün diye
taç çizgisinin
bombeleştiği
görüntüler bile oldu.

Çizgi çekilemeyince
“ofsaytımsı” diye bir garabetle
literatürün
canına okunduğu da oldu.

Yayıncıda saklanan görüntüyle
kırmızı kart algısı yaratarak
çakma adalet çizgisi
çekenler oldu.

Skandal kararları yüzünden
üstü çizilen hakemlere
3-4 hafta sonra
yine maç vererek
kara mizah karikatürleri
çizildiği de oldu.

Gerim gerim övünülerek anlatılan
sözüm ona kırmızı çizgilerin
yerine göre pembiş
hatta siklamen
çıktığı da oldu.

Helal alın teriyle
sahaya çizilen çizgilerin
haram tebeşir çizgilerine
kurban edildiği oldu.

Şıkışınca “tiyatro” denilen
aslında berbat bir çizgi film
bu oynanan lig..

Ne sabır taşı kaldı,
ne çizik atılacak duvar..

Neyse ki kaderin de
adaletin de
şaşmaz bir çizgisi var!

 

BU LİGİ BİTİRİRİZ
Bitiririz abicim..
Bitirimiz biz..
Ayağımızı bastığımız yerde
ot bitmez bizim..
Gerekirse oldu bittiye getiririz..

Ha derseniz ki
bitirmeyiz falan diyordunuz düne kadar,
E işimize nasıl gelirse..
Bize çalışırsa sistem
niye bitirmeyelim ya..

Öyle zorlu’da avm’de değil ha,
direkt tesisimizde ağırlar,
havaalanlarında buluşur
işi ayarlarız..
Öyle de başşaklıyız yani..
Başşak derken
bu 7 attığımız başşak değil,
anlayan anladı..
Ha gerekirse 8 de atarız,
o ayrı mevzu,
ki zaten attığımız da oldu
bol zalad’a soslu..

Hazır buluşmuşken
ister altın top pazarlığı yaparız
ister altın düdük..
İster papatya falı açarız
ister tarot..
Soran olursa da
altyapı ayağı yaparız.
Alttan alttan
yapımız sağlam nasıl olsa..

Doğanla, şahinle
işi bitirdiğimiz oldu ulan..
Lazım olursa mersedes çeker
yine bitiririz.
Bitirmek bizim işimiz..

El alem maç alan falan der,
adamımız her hafta şans alır..
Misal bakın
kardeşler ticaret pazarlamamıza..
Kardeş kardeş maça çıkıyor hâlâ..
Ama bizim tekerimize taş koyarsa
gözünün yaşına
bıyığının palasına bakmayız,
20 hafta maç verdirmeyiz
icabında..

Her türlü hile hurda,
alavere dalavere ile
alırız 3 puanımızı..
O da olmazsa
penaltı, ofsayt, kırmızı kart jokeri
hoop devrede..
Sonra tek galibiyetle
tüm günahları aklarız
anadın mı..
Kimse de bi şey diyemez..
Ulan zamanında
VAR’da popo büyütme estetiği yaptık,
kimsenin gıkı çıkmadı be,
ne diyorsun sen?

Gün oldu
ağar damga koyduk lige..
Yeri geldi
himmetle duayla falan
ayağa kalktık..
Otobüs kurşunlandı,
biz kendi otobüsümüzün
direksiyonuna geçtik..
Hâlâ nasıl yapacaksanız diye
soran var valla..

Bitiririz abicim, bitiririz..
Ligi de bitiririz,
futbol keyfini de bitiririz,
yeter ki bizim keyfimiz olsun.
Canına okuruz her şeyin.
Öyle de bi yapımız var
çok şükür..

 

IMSI ZEVZEK
-Noldu la, gol mü oldu?
-Yok abi, daha değil, biz karar veriyoz nihayetinde..
-Ha iyi.. Gol laynı ver bana..
-Abi laynlı luynlu konuşmasak..
-Layn diyom oğlum, layn layn.. Çizgiyi çek..
-Abi cetvelimiz eğri..
-Tamam ya boşver..

-Hah bak işte burda ofsaytımsı bişey olabilir.
-İlk vuruş anında mı?
-Yok, kornerimsiden önceki pozisyon.
-Abi taçımsıya kadar aldık biz.
-Faulümsüden sonrası var mı?
-Santramsıya kadar döneriz abi icabında.. Maksat senin işin görülsün..
-Aslanımsım benim ya..

-Beyler ofsayt var mı diye sırayla bakıyoruz. Sen de bak..
-Ben de bakayım mı abi?
-Bak bak..
-Eee been?
-Sen de vatzapa bak, mesaj gelmiş mi?

-Sonra bi dahasına gel.. Oynat.. Dur..
-Ama karar ver gözünü seviyim..
-Tamam oynat ya.. Oynattık zaten hepimiz..
-En son adamın uzvunu gördün mü?
-Yok abi, baktım ama şortu var..
-Adamın şeyini bana bi göster..
-Abi şortunu mu indireyim ya..
-Ayağını göster diyorum ayağını..
-Ne ayak abi?
-Çiz onu..
-Zaten en çizgide kabul etmiycen mi Abi?
-Hayır en son uzvu bu..
-Abi taktın sen de uzvuna haa..

-Birinci adam burda, bu ikinci adam.. Üçüncü adam nerde?
-Geldim Abi. Ufak su dökmeye gitmiştim.
-Bu adamın da en son uzvu..
-Oraya da mı kamera koydunuz ya..
-Temas var mı?
-Abi temas etmeden olmuyo haliyle..
-Çok net.. Sizin fikrinizde bu yönde di mi? Bence çok net..
-Net abi.. Çok bariz.. Orul orul..

-Bu adam ofsayt di mi, bana onu söyleyin..
-Şimdi bak, birinci adam kaleci.. İkinci adamın en son uzvu da….
-Giriyor di mi?
-Giriyor diye düşünüyoruz..
-Girip çıkıyor gibi..
-Uzvunu çizgide kabul ediyoruz..
-Burda ofsayt var mı, onu söylesenize ya..
-Var.. Ama olmayabilir de..
-Olmazsa uydurur muyuz?
-Her türlü.

-İkinci adamın son uzvunun iz düşümüne baktınız mı?
-Gölgesinde serinliyoruz şu anda..
-Üçüncü adamın dördüncü adama müdahalesinden önce birinci adamla ikincisi…..
-Abi ben koptum şu anda..
-Dur dur bağlıycaz..
-Bulamadınız hala ofsayt..
-Kontrol ediyoz ya, bulucaz..
-Elbet vardır iyi bakın..
-Hiç bi şey olmadıysa bile kesin bi şey olmuştur..

-Eee, ne diyoruz şimdi? Ofsayt mı?
-Kurala göre değil ama vicdani olarak ofsayt desek?
-Yok ya, onu FENER’e diyoruz sadece..
-Peki kurala göre ofsayt da uygulaması yanlışa bağlasak..
-Olmaz, o kural da FENER’e..
-E ne diycez abi? O kadar baktık..
-Yok mu bi şey?
-Uzvunu göremedik ki adamın?
-Abi ne uzuvmuş ya, taktın da taktın..

-Tamam tamam.. En başında bişey demiştin sen. Neydi o?
-Ofsaytımsı..
-Hah işte ofsaytımsı diyelim..
-Öyle bi şey mi var ya..
-Amaaan, ne farkeder, kim bilecek?
-He valla, uydur gitsin anasını satayım..
-Hiç.. Sanki VAR kayıtlarını yayınlayacaklar..
-Yalnız var ya, kepaze oluruz yayınlanırsa..
-Bişeycik olmaz.. Bunca yıl olduk mu ki..
-Yaşa be.. Ofsaytımsı de sen kardeş..
-Birader sen de iki çay kap gel ya.. Ağzımız kurudu..
-Noldu var mı vatzap da bi şey?

BU FENERBAHÇE N’APIYOR YA?

Umutlandırıp utandıran,
heveslendirip kursakta bırakan
kabus gibi bi takım
FENERBAHÇE!

4 yiyor, hah diyorsun bittiler,
5 atıp kazanıyor..

Deplasmanda
2 dakkada 2 gol yiyip
2-0 geriye düşüyor.
Burdan sağ salim çıkamazlar diye
ellerini ovuşturuyorsun,
90+2’de geri dönüyor.

Kendi sahasında
30 dakkada 3 gol yiyor,
tamam balonları patladı diye
geçiyor içinden,
3-3’ü yakalayıp
içinde patlıyor..

47’de kırmızı görüyor,
bu sefer kaçarı yok diye
seviniyorsun,
10 kişiyle golü atıp
yine kazanıyor,
tadın tuzun kaçıyor.

Çıkan da oynuyor,
giren de oynuyor.
Giren çıkan yine sana giriyor..

Maçtan önce
11’ini tahmin edemiyorsun,
çıldırıyorsun.
Maçtan sonra
sahadaki 11
tüm takımla galibiyet turu atıyor,
yine çıldırıyorsun..

Her hafta
kiminle oynuyorsa
onu tutuyorsun.
Tuttuğun elinde kalıyor.

Rakibinin hocası, başkanı,
topçusu, olmazsa malzemecisi için falan
FENERBAHÇE maçı
hayat memat maçı oluyor..
Bi karıncalanma oluyor böyle sende..
Acaba mı diyorsun..
FENERBAHÇE hayatta kalıyor,
Memati rüyana giriyor..

Avrupa’dan yorgun dönerler diye
bekliyorsun.
Polonya, Fransa, Kıbrıs yolculuğundan
iki gün sonra
sahaya çıkıyor,
izlerken sen yoruluyorsun..

Hakemler kolluyor diye
yaygarayı basıyorsun.
Goller kol böreği gibi girdikçe
seni afakanlar basıyor..

Her maç öncesi
tökezlerler diye umuyorsun..
Mum yakıyorsun,
totem yapıyorsun,
adak adıyorsun,
dua ediyorsun.
Ama olmuyor.
Gökten kemik yağmıyor.

Sonra sinirden
kendini yiye yiye soruyorsun:
Bu FENERBAHÇE n’apıyor?

HEVES KURSAK PROBLEMİ

FENERBAHÇE
kendisini sevmeyenlerin
heveslerini kursaklarında bırakma
uzmanıdır!

Avrupa’da
yarım saatte
3-0 geriye düştü diye
“nihayet FENER balonu patladı” dersin,
3-0’dan geriye döner;
patlar,
ama içinde..

Şemsiyeli ördek geldi
5 attı birileri diye gaza gelirsin,
bi kaç saat sonra
o da 5 atar,
gazın içine kaçar..

Hata yapıp bir iki gol yer,
bi umutla ekran başına kurulursun,
bi dakkada 2 gol atar,
izlerken kudurursun..

JESUS imzayı atınca
“Ununu elemiş,
eleğini asmış hoca getirdiler” diye
geyik yaparsın,
sezon başlar,
10 maçta
elek olursun..

VALENCIA’yla dalga geçersin,
tek başına
bir takımdan fazla gol atar..
EMRE MOR için
“bitmiş la bu” dersin,
oynadıkça morarırsın..
BATSHUAYI’yi
“golcü falan değil” diye yollarsın,
attığı her golde
yerin dibine batarsın..

“Koşamıyorlar” diye manşet atarsın,
sürekli önde basmalarına
kafan basmaz..
Savunması kötü diye avunursun,
yayıncı her hafta
ofsayt taktiği nasıl bozulamaz diye
programda kafayı yer..

“Baba santrfor yok” diye gülersin,
her maç öncesi
“İnşallah yine 5 atmazlar” diye
dua ederken bulursun kendini..

“Ligde hakemlerle yürüyor”
algısı yaratırsın,
Avrupa’da da lider olur,
sinirden salyaların akar..

“Ahahaha
bu FENER mi rekorları kıracakmış”
dediğin gece
twitter’da
tweet silme rekoru kırarsın..

Beyaz sayfa açmaya heveslenirsin
sezon başı..
Sonra her maç 
“şurada kara gece,
burada gece” diye diye
karaları bağlarsın..

Ama alışıksın aslında..
Ne zaman
“bi daha başlarını kaldırmazlar” desen,
eskisinden de güçlü
hani şöyle dimdik,
öyle bir kaldırıyor ki başını,
arkayı kollamak zorunda kalıyorsun
hep..

Çünkü anka kuşudur FENERBAHÇE!
Ateşe verirsin,
küllerinden doğar..