PARDON, KONUŞABİLİR MİYİZ?

Bu ligde istenir ki
hakkı yense de
canına okunsa da
sussun, konuşmasın
FENERBAHÇE!

Kötü oynadığı bir maçta
hakkı yenince
“Sen önce topunu oyna kardeşim,
bırak hakemi” mavrası
sürülür sahneye..

İyi oynayıp
gollü kazandığı bir maçta
hakkı yenirse
“Zaten 5 gol attın ulan,
bi de penaltı mı bekliyorsun”
diye eleştirilir.

Kazanması da,
şampiyon olması da,
konuşması da
suçtur FENERBAHÇE’nin..

Attığı nizami gol
VAR’da dakikalarca incelenir,
öncesine falan bakılırken
nerdeyse futbolun icadına dek
dönülür.

Gol olur olmaz
tekrarından önce,
pozisyonun başlangıcındaki
herhangi bir hareket
verilir ekrana ki,
“Ulan kesin bi şey var bu golde” algısı
kazınsın
izleyenlerin zihnine..

“Penaltı gibi penaltı” kavramı
FENERBAHÇE için
uydurulmuştur mesela..
Tıpkı “vicdani ofsayt”
ve benzerleri gibi..

Ha bi de
“Sen FENERBAHÇE’ysen
hakemi de yeneceksin arkadaş” var ki
tadından yenmez!

Gözünün önünde
“penaltı nedir nasıl yapılır” sorusunun cevabı
canlı olarak verilirken,
bir gün önce verilmeyen faulü
nizami gösterme kaygısıyla
çalınmaz düdük.

Top kabak gibi kornere çıktığı halde
aut verir aynı düdük,
“auta bile itiraz ediyor” olursun..

Senin kırmızı yediğin pozisyonun
aynısını yaparak attıkları golle
kazanır birileri..

10 maç üst üste kazanırsın,
rakiplerin dandik olur..
Avrupa’da 9’da 9 yaparsın,
tüm oynadıkların
köy takımıdır zaten!

Mahalle maçlarının bile
yapılmayacağı bir stadda
maç oynamak zorunda bırakılırsın.
Sen oynadıktan sonra
“bu sahada maç mı oynanır lan”
gümbürtüsü koparırlar ki
diğerleri o stadda oynamasın..

“Golümüz verilmedi” diye konuşursan
ceza yersin..
“Penaltımız verilmedi” desen
yine ceza..

19’da 19 yaptıktan sonra
hocan konuşup
“Kendi işimize bakıyoruz,
iyi oynuyoruz” der..
“Az mütevazi ol ya,
ne konuşuyorsun” derler.

Ağzı olanın konuştuğu,
güvenlik kameralarına bile
beyanat verildiği
bir ligde
tek senin konuşman abestir,
yasaktır, suçtur..
E sen de mecbur
çıkar sahada konuşursun..
Hem de çatır çatır..
Kanırta kanırta!

HİPNOZ

Rakibine sahte bir özgüven verip
bir anda etkisiz hale getiren
hipnotik bir futbol oynuyor
FENERBAHÇE..

Ne oynacağını,
nereden geleceğini,
hatta nerdeyse
kaç gol atacağını bile biliyorsun.
Bütün hafta çalışıyorsun,
önlem alıyorsun.
Yine de olmuyor,
yeniliyorsun.

Topla tatlı tatlı oynarken
bir anda ön alan baskısı yiyorsun..
“N’oluyo lan” diyemeden
golü de yiyorsun..
Üstelik o baskı da baskın değil..
Göstere göstere geliyor..

“Tamam ya, gafil avlandık.
Tekrarı olmaz” diye düşünürken
hoooop
aynı golü bi daha görüyorsun
kalende..
İlki sağdan olmuşsa
bu defa soldan.
Soldan olmuşsa sağdan.
Ya da tıpkısının aynısı..

Dörtlü savunma yüzünden sanıp
beşliyorsun,
sonuç aynı..
“Geriden top çıkarttığımız” için deyip
uzun top yapıyorsun;
nafile..

Ha bir de
golü yerken hamle de yapamayıp,
çakılı kalarak olduğun yerde
seyirci gibi izliyorsun ha..

Kanatlarını kilitlemeyi deniyorsun,
ortadan deliyorlar.
Ortayı kalabalık tutuyorsun,
tek pasla geliyorlar..

Sahayı parselliyorsun,
birinci bölgen oluyor
kadastro müdürlüğü..
Alan daraltıyorsun,
oyunun boyu lastik gibi uzuyor..

Adam adama markaj denesen
geriden gelen atıyor.
Bölge savunması yapsan
sahana gömülüyorsun,
topla dövüyor herifler..

Dişini sıkıp
ne yapıp edip
golü buluyorsun,
2’yi, 3’ü, 4’ü yapıyorlar
sen daha ne olduğunu anlamadan..

İsmail Kartal Osayi’ye yasaklıyor ama
bütün takım
pley steyşın gibi
oynuyor seninle..

Taktiğini, kalitesini, gücünü biliyorsun.
Yine de sahada an geliyor
maymuna dönüyorsun
ortaları, ikiye birleri,
ara pasları
çaresizce izlerken..

Rakip olmak neyse de
hakem olmak da zor arkadaş..
Penaltısını vermiyorsun,
firikikten atıyorlar..
Golünü iptal ediyorsun,
yenisini buluyorlar..

Her pozisyonda
kıçından element uyduruyorsun ama
maç sonunda
periyodik cetveli
saydırıyorlar sana..

9’da 9, 17’de 17 derken
daha Mayıs gelmeden
FENERBAHÇE üçe kadar sayıp
parmağını şıklatarak
uyandıracak herkesi..
Bu kez de
şampiyonluk kutlamalarını
aynı hipnoz etkisinde seyredecek
bazı gözler..

Tabi rakiplerini olduğu kadar,
bugüne dek
bilinçaltı telkinlerle
kirli bir hipnotizma yaratarak
her defasında
kendisine çelme takan
karanlık sistemi de
yenebilirse..

BU KAÇINCI 5 ULAN!

5 penaltısının verilmediği,
5 yüzde yüz golü kaçırdığı maçı
5-0 kazanan takıma ne denir?
Oha denir!
Yuh denir!
Yeter ulan artık denir!

5 gol atmak nedir arkadaş!
İyice baskete çevirdiniz lan
ayak topunu..

Daha geçen hafta 4 attınız birader..
Aaaa, 5 atmamışlar,
bu iyi bak..
Neyse..
Ama o da geçen hafta değil,
perşembeydi..
Bari bi hafta geçseydi ulan..

Aslında çok da 5 atmıyorlar gibi..
Bize mi öyle geliyor lan yoksa?..
Askerden yeni gelmiş gibi
saldırınca
sağdan soldan ortadan..
Yok ya atıyorlar bayaa..
Avrupa’da bile..
Acımadan..

5 atmasalar 4,
4 atmasalar 3..
Atıyorlar yani..
Takır takır..

14’te 14 ne yahu?
Ulan hadi anladık yenilmiyorsunuz,
bi berabere kalın,
bi tökezleyin lan..
14 maç üst üste..
Tam 14 maç be..
Aaa.. Bi dakka..
1’le 4’ü topla ne ediyor?
Gene 5..
Şaka mısınız oğlum siz!

Ceza sahasına 61 kez girmişler..
Çüş artık!
Bu nasıl ista’sik’tik?
1 buçuk dakkada bir
ceza sahası..
5- 10 dakka
golüne VAR’da bakılıyor desen,
daha da feci..
Günaha mı giyiyorsun, 61 ne ya?
Hakkaten,
günahımıza giriyorsun bak.
Bi saniye…
6’dan 1’i çıkar, ne kalıyor?
Anaaa, yine 5..
Haydaaa..

Ayakla atıyorlar.
Kafayla atıyorlar.
Penaltıyla, frikikle atıyorlar.
Sağdan, soldan
her türlü atıyorlar.
Kendileri atmasa
rakip kendi kalesine atıyor..
Naptınız lan,
kurban mı kestiniz,
hacca mı gittiniz?
Aaaa.. Hocaları hacı ya la!

Skorer değil dediğimiz atıyor..
Yaşlı dediğimiz atıyor..
Çetnik metnik dedik,
o da atıyor..
Yedek forveti, küskün golcüsü,
stoperi, beki
hepsi atıyor ulan..
İrfan Can bile atıyor..
Kaleci olan değil, Kahveci.
Bi kalecisi kaldı zaten atmayan..

Bak güzel kardeşim.
İşin suyu çıktı!
Bu kaçıncı 5 ulan, yeter!
Yetti, tamam!
6 atmayın bak ama!
Bak ALLAH’ın adını verdim..
Onu bari alışkanlık yapmayın.
Lütfen..
Her işin bir raconu var..

PEMBE OĞLAN

Renklerin SARI LACİVERT’se eğer,
çelme takma, arkandan çekmedir
var olma sebepleri
diğer tüm renklerin..

Sen öksürsen
yüz yüze geldiğin KIRMIZI,
tekme yesen,
kanlar içinde kalsan da
ortalıklarda gözükmez
mesela..

Her lehine penaltı verildiğinde,
her nizami gol attığında,
neresiyse maçın oynandığı yer,
orada geceler kararır,
#FalancadaKARAgece
heştegleri patlar
sosyal medyada..

Yeşil çimlerde verdiğin mücadele,
döktüğün alın teri,
YEŞİL mangırlara satılır.

Önüne geleni yalamaktan
KAHVERENGİ’ye dönen kiralık diller,
her platformda
atıp tutar hakkında,
hakaretler, iftiralar düzer..

Bütün renkler aynı hızla kirlenirken
birinciliği kimselere kaptırmayan beyaz,
her defasında
sütten çıkma ak kaşık olmayı
becerir.
Yetmez,
senin ananın ak sütü kadar temiz başarına
çirkef atar.

“Artık bellerini doğrultamazlar” diye
heveslendikleri her an
hepsini MOR’artırsın
geri dönüşünle,
yine de kızarmaz
deve derisinden yüzleri..

Ligde, Avrupa’da 11’de 11 yaparsın..
12. maç 0-0 giderken
alacalı bulacalı rüyalar görür
birileri.
Tek gol atarsın, tertemiz..
Ellerinde bi tek
SİKLAMEN kalır..

Adamlığın(!) kitabını yazan
kaptanlarının deyişiyle
*rospu rengi giyen düdüklü
gördüğüne değil
kulağına üflenene göre
öttürür ağzındakini,
gene de kazanırsın.

VAR’da golünün incelenme süresi
nerdeyse bir maça eşitlenir..
Hatta gerekirse
bir önceki pozisyona,
daha önceki maça bile dönülür.
Bukalemun gibi renkten renge girerler
bi kusur bulmak için,
yine de
bi ofsaytımsı
çıkartamazlar..

PEMBE giyerler,
MOR, EFLATUN, SİKLAMEN, TURUNCU..
Renkleri değişir,
kafaları değişmez..
Renkleri oynak
şamar’oğlanlıkları baki..
Aldıkları talimatla
renk tayfının canına okurlar..

Kirlenmiş bir renk kardeşliğidir
bu ülkede futbol.
SARI LACİVERT müstesnadır.

6 NUMARA

İçinde
her türlü numaranın döndüğü
bir maçta daha
alfabetik gücünü
rakamsal ağırlığa çevirmeyi
başardı FENERBAHÇE!

VAR’lısı VAR’sızıyla
100 numaralık kafalardan çıkan kararların
döşediği dinamitler
son sezonlarda rastlamadığımız
ÇUBUKLU’nun
10 numara 5 yıldızlık final becerisiyle
heveslilerin ellerinde patladı
neyse ki..

“Son maçına çıkması” için
istiareye yatılıp
eldivenlerine muska yazılan
1 numara
ilk seferden
beklenen gelecekse
çekilen çilenin kutsallığının
sağlamasını da yaptı
beklentilere..

Numara tanımaksızın
her mevkinin KADI’sı olan adam
vazgeçilmezliğinin altını çizerken
pasaportundaki ay yıldıza
şükrettirdi
yine yeni yeniden..

Ama belli ki
esame listesine
vize alabilen diğer isimler
maç maç değişecek gibi..

SARI LACİVERT’in tarihinde
anlamı farklı olan
10 numaranın
yeni sahibi
tutukluk yapmış tabanca gibi de olsa
mermiyi namluya koyduğunda
hedefi tam 12’den vuracağını
düşman mevzilerine
kabul ettirdi zaten..

Sırtında yazan numaradan bağımsız bir ruhla
enteresan bilek numaraları sergileyen
bay skorer değil,
skor yapma alışkanlığına
maç kazandırarak devam etti.

Yaşındaki numaraların fazlalığını
tecrübe ve kalitesiyle
görünmez kılan kaptan
rakip kalecilerin telefon numaralarını
rehberine kaydetmeyi
sürdürüyor..

İşler zora girdiğinde
sahada numaradan oynarmış gibi yapan bir takımdan
ısıran, saldıran, reaksiyon veren,
kazanmayı ezberleyen
bir role büründü
FENERBAHÇE..

Yine de
tabelada gördüğü 6’nın yerini
gönlünde bir başka tutan taraftarın
6 numara için ısrarı, tutkusu
zihinlerde takım dizilişini
bir dişi eksik canavar gibi
gösteriyor.

En azından ilk devre sonuna kadar
başka numaralardan kırpıp
bir 6 numaralı forma tasarımı yapmaktan başka da
çare gözükmüyor.. 

Sosyal medya şarlatanlarının
çektiği numaralara kanmayıp
şampiyonluk adresinin kapısına
29 numarayı çaktırmak için de
destek şart..

“SOKAR”ER

- Ulan gelene gidene atıyorlar..
5 Avrupa maçında 20 gol..
Oha artık ya..
Acil bi şeyler bulmamız lazım..

- Yaz.. “Daha imzası kurumadan Tadiç krizi..”
- Başka?
- “Daha imzası kurumadan Cengiz krizi..”
- Eeee?
- “Daha imzası kurumadan Şımanski krizi..”
- Kriz geçirtme lan adama..
- Dur dur.. Daha imzası kurumadan..
- Kuruduk oğlum kuruduk, yeter..

- Abi Şımanski nazıl yazılıyordu ya?
- Ne bileyim ulan, aç Florya’ya sor..

- Şey desek “Bu 5 gol kimseyi kandırmasın” falan?
- Kanmıyorlar zaten oğlum..
Kana kana atıyorlar..
Doymuyorlar..

- “Tarihin en kötü Twente’si” nasıl?
- Olur.. Yüz yıldır bu numara.. Yaz..

- İrfan “çöp” Kahveci diye sürmanşet?
- Lan oğlum,
herif mendili buruşturup çöpe atar gibi
gol atıyor.
Deli misin sen?

- “5 attılar ama kalecileri berbat” diye
mesaj atalım vatzaptan grubundan..
Yardırsın bizimkiler..
- Yavrum berbat dediğin adam
Mençıstıra gidiyo..

- Onu bırak ta
bizim Muslera’ya
veliaht bulmamız lazım acil..
Şu Hırvat kaleci var da
düşmez buraya o!
- Abi bizim veliahtı tahta çıkardılar duymadın mı??
- Hadi be.. Yaz o zaman “Kolsuz kaleci”
- Şey desek abi.. “Daha imzası kurumadan..”
- Laaaaannn….

- “Fred diye aldılar Çakmaktaş çıktı” olur mu?
- Yaramı deşme lan..
Çakmak çakmak yanıyor içim..
- Harbi ya, nasıl aldılar elimizden ya..
- Daha çok elimize verdiler desek..

- “Ceko yedek kaldığı için trip attı” diyelim mi o zaman..
- Batşuayi değil miydi lan o?
- Yok abi, Umut Nayır için yazmıştık onu..
- Umut Nayır’ı ne zaman aldılar lan?
- Abi sorma, onu ben de kaçırdım..

- “Penaltıbahçe” manşeti yakışmaz mı?
- Aaa.. İyi bu.. İş yapar.. Bi golleri penaltıdan..
- Beşinci golleri ama..
- Hah, iyi oldu 5 attıklarını hatırlattığın..

- Basın toplantısını Türkçe yapıyor hoca diye twit attıralım.
- Nece yapacak ulan, Çince mi?
- Kağıttan okuyor ama..
- Ruhumuza fatiha okutacak bu gidişle..
- Hacı abi adam, deme öyle, çarpılırız..

- Skorer değil desek topçulara?
- Hangisine?
- Şımanski misal..
- 7 maç 4 gol 4 asist.. 
- Yani?
- Yani Skorer değil hakkaten, “Sokar”er..

- Bırak haber falan girmeyelim ya, moralim bozuldu..
- Sadece 5-1 yazalım..
FENERBAHÇE yazma..
Temsilcimiz falan da yazma..
-Anlayan anlar zaten.
Sürekli 5 atan başka takım mı var?

-O değil de
Livakoviç açıklayacaklar şimdi bi de?
- Hangi Livakoviç?
- Abi konuştuk ya, Hırvat, veliaht..
- Unutmaya çalışıyorum ulan..
- Yazayım mı o zaman “Daha imzası kurumadan…”
- Yaz yavrum, yaz canım,
kuru kuru!
Acıta acıta…

 

ZAMANDA YOLCULUK
Söz konusu FENERBAHÇE golüyse
iptal etmek için
illa bi kılıf bulunur
bu ligde..

VAR’da AVAR’da davarlar olunca
ne kural kalır, ne kaide..

Pozisyon sonrası
20 tane aksiyon olmuş,
orta yapılmış,
çıkarılmış,
top rakibe geçmiş,
rakip oynamış,
yine kaybetmiş.
Protokol gereği
VAR’ın da müdahale alanından
çıkmış.

Bütün bunlara rağmen
en başına dönülüyor,
bakılıyor,
kuralın ırzına geçiliyor.

Golü Fred attı diye
Çakmaktaş dönemine dönseydiniz bari ulan!

Ya da Alex’in
27 Ağustos 2005’te attığı
röveşata golü var Samsun’a..
Ona da baksaydınız
eliniz değimişken
faul mü diye?
18 yıl olmuş ama
sonuçta Ağustos ayında o da..

O da olmazsa
29 Ağustos 1998’de
6-2 kazandığımız Samsun maçında
Baliç’in golünde de
taç var gibi gibi..
Tesadüfe bakın o da Ağustos’ta..
Bal gibi iptal sebebi..

Hatta şeye bakın şeye..
1 Mayıs 1994’de
8-1 aldığımız maç..
8 gol atmışız ulan.
İlla ki biri ofsayttır..
Tarih de çok sakıncalı zaten..

Mayıs demişken,
10 Mayıs 1992’de de
deplasmanda 5-2 yenmişiz Samsun’u..
Aykut’un penaltıdan attığı gol
buram buram frikik kokuyor sanki..
Hem gerçeklerin bir gün ortaya çıkmak gibi
kötü bir huyu vardır,
bilirsiniz siz.

26 Mayıs 2001’de de
yine deplasmanda
3-1 kazanıp
şampiyon olmuş FENERBAHÇE Samsun’da..
Revivo’nun 2 golü var..
Mutlaka taklaya getirmiştir..
Et ikisini de iptal. Skor 1-1.
Hem maç gider
hem şampiyonluk..
Bir taşla iki kuş..

FENERBAHÇE olunca
zaman makinesini icat ediyorsunuz
sonuçta..
Elinize mi yapışır?
Dönün bakın hepsine..

Ama hazır dönmüşken
bir arkanıza da bakın..
Yok yahu, sırtınıza değil,
anladınız siz..
Bi şeyler sokulmuş olabilir
zamanda yolculuk yaparken..
Kesin bi türlü çıkartamadığınız
bi şey var çünkü..