ÇİZGİ FİLM

Eğri cetvelle çiziliyor
yıllardır
Türk futbolunun çizgileri..

Çizgi çekmede çizginin aşılalı
çok oluyor..

Estetik cerrah hassasiyetinde
ayak uzatma,
popo büyütme operasyonları oldu
VAR’da çizilen
çizgilerle..

Perspektif kavramını ağlatacak
uzaklaştıkça daralan değil
arsızlıkta genişleyen çizgilerle
verilen, verilmeyen
ofsaytlar oldu.

Çizgideki eşleşmenin,
çizginin kimin hangi uzvundan
kimin uzvuna çekildiğinin
VAR Odası sırrı olduğu kararla
gol iptal edildiği oldu.

VAR operatöründen ziyade
vinç operatörü kıvamında
yamularak
futbolun ruhunu da yamultan
çizgilerin
sanat eseri gibi
aklandığı oldu.

Gol çizgisini
neredeyse bir metre geçtiği halde
gol verilmeyen
pozisyonlar oldu.

“Evet top çizgiyi geçmiş,
ama hakem bu açıdan
onu nasıl gördü ya” denilerek
sahadaki çizgiye bile
inanılmadığı oldu.

Top içeride gibi görülsün diye
taç çizgisinin
bombeleştiği
görüntüler bile oldu.

Çizgi çekilemeyince
“ofsaytımsı” diye bir garabetle
literatürün
canına okunduğu da oldu.

Yayıncıda saklanan görüntüyle
kırmızı kart algısı yaratarak
çakma adalet çizgisi
çekenler oldu.

Skandal kararları yüzünden
üstü çizilen hakemlere
3-4 hafta sonra
yine maç vererek
kara mizah karikatürleri
çizildiği de oldu.

Gerim gerim övünülerek anlatılan
sözüm ona kırmızı çizgilerin
yerine göre pembiş
hatta siklamen
çıktığı da oldu.

Helal alın teriyle
sahaya çizilen çizgilerin
haram tebeşir çizgilerine
kurban edildiği oldu.

Şıkışınca “tiyatro” denilen
aslında berbat bir çizgi film
bu oynanan lig..

Ne sabır taşı kaldı,
ne çizik atılacak duvar..

Neyse ki kaderin de
adaletin de
şaşmaz bir çizgisi var!

 

BU LİGİ BİTİRİRİZ
Bitiririz abicim..
Bitirimiz biz..
Ayağımızı bastığımız yerde
ot bitmez bizim..
Gerekirse oldu bittiye getiririz..

Ha derseniz ki
bitirmeyiz falan diyordunuz düne kadar,
E işimize nasıl gelirse..
Bize çalışırsa sistem
niye bitirmeyelim ya..

Öyle zorlu’da avm’de değil ha,
direkt tesisimizde ağırlar,
havaalanlarında buluşur
işi ayarlarız..
Öyle de başşaklıyız yani..
Başşak derken
bu 7 attığımız başşak değil,
anlayan anladı..
Ha gerekirse 8 de atarız,
o ayrı mevzu,
ki zaten attığımız da oldu
bol zalad’a soslu..

Hazır buluşmuşken
ister altın top pazarlığı yaparız
ister altın düdük..
İster papatya falı açarız
ister tarot..
Soran olursa da
altyapı ayağı yaparız.
Alttan alttan
yapımız sağlam nasıl olsa..

Doğanla, şahinle
işi bitirdiğimiz oldu ulan..
Lazım olursa mersedes çeker
yine bitiririz.
Bitirmek bizim işimiz..

El alem maç alan falan der,
adamımız her hafta şans alır..
Misal bakın
kardeşler ticaret pazarlamamıza..
Kardeş kardeş maça çıkıyor hâlâ..
Ama bizim tekerimize taş koyarsa
gözünün yaşına
bıyığının palasına bakmayız,
20 hafta maç verdirmeyiz
icabında..

Her türlü hile hurda,
alavere dalavere ile
alırız 3 puanımızı..
O da olmazsa
penaltı, ofsayt, kırmızı kart jokeri
hoop devrede..
Sonra tek galibiyetle
tüm günahları aklarız
anadın mı..
Kimse de bi şey diyemez..
Ulan zamanında
VAR’da popo büyütme estetiği yaptık,
kimsenin gıkı çıkmadı be,
ne diyorsun sen?

Gün oldu
ağar damga koyduk lige..
Yeri geldi
himmetle duayla falan
ayağa kalktık..
Otobüs kurşunlandı,
biz kendi otobüsümüzün
direksiyonuna geçtik..
Hâlâ nasıl yapacaksanız diye
soran var valla..

Bitiririz abicim, bitiririz..
Ligi de bitiririz,
futbol keyfini de bitiririz,
yeter ki bizim keyfimiz olsun.
Canına okuruz her şeyin.
Öyle de bi yapımız var
çok şükür..

 

IMSI ZEVZEK
-Noldu la, gol mü oldu?
-Yok abi, daha değil, biz karar veriyoz nihayetinde..
-Ha iyi.. Gol laynı ver bana..
-Abi laynlı luynlu konuşmasak..
-Layn diyom oğlum, layn layn.. Çizgiyi çek..
-Abi cetvelimiz eğri..
-Tamam ya boşver..

-Hah bak işte burda ofsaytımsı bişey olabilir.
-İlk vuruş anında mı?
-Yok, kornerimsiden önceki pozisyon.
-Abi taçımsıya kadar aldık biz.
-Faulümsüden sonrası var mı?
-Santramsıya kadar döneriz abi icabında.. Maksat senin işin görülsün..
-Aslanımsım benim ya..

-Beyler ofsayt var mı diye sırayla bakıyoruz. Sen de bak..
-Ben de bakayım mı abi?
-Bak bak..
-Eee been?
-Sen de vatzapa bak, mesaj gelmiş mi?

-Sonra bi dahasına gel.. Oynat.. Dur..
-Ama karar ver gözünü seviyim..
-Tamam oynat ya.. Oynattık zaten hepimiz..
-En son adamın uzvunu gördün mü?
-Yok abi, baktım ama şortu var..
-Adamın şeyini bana bi göster..
-Abi şortunu mu indireyim ya..
-Ayağını göster diyorum ayağını..
-Ne ayak abi?
-Çiz onu..
-Zaten en çizgide kabul etmiycen mi Abi?
-Hayır en son uzvu bu..
-Abi taktın sen de uzvuna haa..

-Birinci adam burda, bu ikinci adam.. Üçüncü adam nerde?
-Geldim Abi. Ufak su dökmeye gitmiştim.
-Bu adamın da en son uzvu..
-Oraya da mı kamera koydunuz ya..
-Temas var mı?
-Abi temas etmeden olmuyo haliyle..
-Çok net.. Sizin fikrinizde bu yönde di mi? Bence çok net..
-Net abi.. Çok bariz.. Orul orul..

-Bu adam ofsayt di mi, bana onu söyleyin..
-Şimdi bak, birinci adam kaleci.. İkinci adamın en son uzvu da….
-Giriyor di mi?
-Giriyor diye düşünüyoruz..
-Girip çıkıyor gibi..
-Uzvunu çizgide kabul ediyoruz..
-Burda ofsayt var mı, onu söylesenize ya..
-Var.. Ama olmayabilir de..
-Olmazsa uydurur muyuz?
-Her türlü.

-İkinci adamın son uzvunun iz düşümüne baktınız mı?
-Gölgesinde serinliyoruz şu anda..
-Üçüncü adamın dördüncü adama müdahalesinden önce birinci adamla ikincisi…..
-Abi ben koptum şu anda..
-Dur dur bağlıycaz..
-Bulamadınız hala ofsayt..
-Kontrol ediyoz ya, bulucaz..
-Elbet vardır iyi bakın..
-Hiç bi şey olmadıysa bile kesin bi şey olmuştur..

-Eee, ne diyoruz şimdi? Ofsayt mı?
-Kurala göre değil ama vicdani olarak ofsayt desek?
-Yok ya, onu FENER’e diyoruz sadece..
-Peki kurala göre ofsayt da uygulaması yanlışa bağlasak..
-Olmaz, o kural da FENER’e..
-E ne diycez abi? O kadar baktık..
-Yok mu bi şey?
-Uzvunu göremedik ki adamın?
-Abi ne uzuvmuş ya, taktın da taktın..

-Tamam tamam.. En başında bişey demiştin sen. Neydi o?
-Ofsaytımsı..
-Hah işte ofsaytımsı diyelim..
-Öyle bi şey mi var ya..
-Amaaan, ne farkeder, kim bilecek?
-He valla, uydur gitsin anasını satayım..
-Hiç.. Sanki VAR kayıtlarını yayınlayacaklar..
-Yalnız var ya, kepaze oluruz yayınlanırsa..
-Bişeycik olmaz.. Bunca yıl olduk mu ki..
-Yaşa be.. Ofsaytımsı de sen kardeş..
-Birader sen de iki çay kap gel ya.. Ağzımız kurudu..
-Noldu var mı vatzap da bi şey?

BU FENERBAHÇE N’APIYOR YA?

Umutlandırıp utandıran,
heveslendirip kursakta bırakan
kabus gibi bi takım
FENERBAHÇE!

4 yiyor, hah diyorsun bittiler,
5 atıp kazanıyor..

Deplasmanda
2 dakkada 2 gol yiyip
2-0 geriye düşüyor.
Burdan sağ salim çıkamazlar diye
ellerini ovuşturuyorsun,
90+2’de geri dönüyor.

Kendi sahasında
30 dakkada 3 gol yiyor,
tamam balonları patladı diye
geçiyor içinden,
3-3’ü yakalayıp
içinde patlıyor..

47’de kırmızı görüyor,
bu sefer kaçarı yok diye
seviniyorsun,
10 kişiyle golü atıp
yine kazanıyor,
tadın tuzun kaçıyor.

Çıkan da oynuyor,
giren de oynuyor.
Giren çıkan yine sana giriyor..

Maçtan önce
11’ini tahmin edemiyorsun,
çıldırıyorsun.
Maçtan sonra
sahadaki 11
tüm takımla galibiyet turu atıyor,
yine çıldırıyorsun..

Her hafta
kiminle oynuyorsa
onu tutuyorsun.
Tuttuğun elinde kalıyor.

Rakibinin hocası, başkanı,
topçusu, olmazsa malzemecisi için falan
FENERBAHÇE maçı
hayat memat maçı oluyor..
Bi karıncalanma oluyor böyle sende..
Acaba mı diyorsun..
FENERBAHÇE hayatta kalıyor,
Memati rüyana giriyor..

Avrupa’dan yorgun dönerler diye
bekliyorsun.
Polonya, Fransa, Kıbrıs yolculuğundan
iki gün sonra
sahaya çıkıyor,
izlerken sen yoruluyorsun..

Hakemler kolluyor diye
yaygarayı basıyorsun.
Goller kol böreği gibi girdikçe
seni afakanlar basıyor..

Her maç öncesi
tökezlerler diye umuyorsun..
Mum yakıyorsun,
totem yapıyorsun,
adak adıyorsun,
dua ediyorsun.
Ama olmuyor.
Gökten kemik yağmıyor.

Sonra sinirden
kendini yiye yiye soruyorsun:
Bu FENERBAHÇE n’apıyor?

HEVES KURSAK PROBLEMİ

FENERBAHÇE
kendisini sevmeyenlerin
heveslerini kursaklarında bırakma
uzmanıdır!

Avrupa’da
yarım saatte
3-0 geriye düştü diye
“nihayet FENER balonu patladı” dersin,
3-0’dan geriye döner;
patlar,
ama içinde..

Şemsiyeli ördek geldi
5 attı birileri diye gaza gelirsin,
bi kaç saat sonra
o da 5 atar,
gazın içine kaçar..

Hata yapıp bir iki gol yer,
bi umutla ekran başına kurulursun,
bi dakkada 2 gol atar,
izlerken kudurursun..

JESUS imzayı atınca
“Ununu elemiş,
eleğini asmış hoca getirdiler” diye
geyik yaparsın,
sezon başlar,
10 maçta
elek olursun..

VALENCIA’yla dalga geçersin,
tek başına
bir takımdan fazla gol atar..
EMRE MOR için
“bitmiş la bu” dersin,
oynadıkça morarırsın..
BATSHUAYI’yi
“golcü falan değil” diye yollarsın,
attığı her golde
yerin dibine batarsın..

“Koşamıyorlar” diye manşet atarsın,
sürekli önde basmalarına
kafan basmaz..
Savunması kötü diye avunursun,
yayıncı her hafta
ofsayt taktiği nasıl bozulamaz diye
programda kafayı yer..

“Baba santrfor yok” diye gülersin,
her maç öncesi
“İnşallah yine 5 atmazlar” diye
dua ederken bulursun kendini..

“Ligde hakemlerle yürüyor”
algısı yaratırsın,
Avrupa’da da lider olur,
sinirden salyaların akar..

“Ahahaha
bu FENER mi rekorları kıracakmış”
dediğin gece
twitter’da
tweet silme rekoru kırarsın..

Beyaz sayfa açmaya heveslenirsin
sezon başı..
Sonra her maç 
“şurada kara gece,
burada gece” diye diye
karaları bağlarsın..

Ama alışıksın aslında..
Ne zaman
“bi daha başlarını kaldırmazlar” desen,
eskisinden de güçlü
hani şöyle dimdik,
öyle bir kaldırıyor ki başını,
arkayı kollamak zorunda kalıyorsun
hep..

Çünkü anka kuşudur FENERBAHÇE!
Ateşe verirsin,
küllerinden doğar..

 İSTASİKTİK!

-Oğlum ver hadi güzel haberi..
N’oldu sonuç?
-Haberin yok mu abi?
-Yok. Totem yaptım,
Fransız filmi izliyordum..
-Yendiler yine be abi..
-Yapma ya.. Başakşehir’i de mi?
-He valla..

-Skor kaç kaç?
-1-0 abi?
-Sadece 1 gol mü attılar? Oh iyi..
-Abi tek gole de 3 puan veriyorlar.
-5’ten 6’dan iyidir, öyle deme..

-Penaltıdan attılar di mi?
-Yok yahu.
Ama penaltılarını vermedi hakem.
-Öyle şey olmaz.
Penaltı değildir o.
- Koluyla aldı adam abi topu..
-Eline alıp eve götürdü mü?
-Yooo..
-Oyna devam o zaman..

-Ofsayt?
-I-ıhh..
-Daralan çizgi falan?
-O da yok..
-Kırmızı?
-Sarııııı..
-Yok lan, kart diyorum..
-Ha, o da yok abi..
-Hadi yaa..

-Ama ofsayt dedin de bak,
bi pozisyonda
Başakşehirli topçu
nerdeyse 2 metre ilerde,
ofsayt bayrağı kalkmadı,
ben bile şaşırdım..
-Boşver,
onu çizgiyle falan hallederiz..

-Kara gece yazsak?
-Mor daha uygun olur abi!
-FENER bi yerde patlayacak desek?
-Patladılar abi zaten,
içimizde patladılar..

-Yok mu lan rakipte
eski FENER’li topçu?
-Var da iyi oynadılar abi..
-Kaleci?
-Valla golde
onun yapacağı bi şey yoktu.
Armut gibi astı Rossi!

-Ne Rossi’si? 11’de yoktu..
-Dedem 75’te aldı, 85’te çaktı!
-Yok artık..
-Abi sen hani izlememiştin maçı?
11’i nerden biliyon?
-Göz ucuyla da mı bakmayalım lan!

-Emre geri çekti takımı der miyiz?
-Deriz. Biz de o yüz yok da,
taş gibi savunma yaptılar,
yemez..

-Bi istatistik toplantısı mı yapsak yarın?
-Yapalım da
bu sefer istatistikleri
sen hazırlama abi?
-Niye la?
-Abi adamlar 28 gol atmış,
averajları
bizim gollerin iki katı,
istatistikte
bizi birinci çıkarmışsın.

-Dur la dur..
Yazıyı yazana bak.
Başlığı yanlış atmış herif..
Ha ha ha…
-Yok abi,
yanlışlık yok başlıkta..
Maalesef vaziyet bu!

+18

Tamam.
FENERBAHÇE her kazandığında
kural mural kalmaz..
Göz baş ayrı oynar.
Birilerinin ayarı fena bozulur.
Bu ülkedeki futbol kafasının(!)
klasiği bu..

Ama bazen
eşeğin bi tarafına kaçırılan suyun debisi
öyle artıyor ki
mantıkla, edeple cevap vermek de
mümkün olmuyor..

“MHK’nın çocukları
FENERBAHÇE’yi şampiyon yapmaya
ANT içmiş!”
- Emin misin bak?
Ayran içmiş falan olmasınlar?
- Yok yok.. ANT içmişler.
Böyle cübbelerini giyip
alevli topa el basarak falan..

“Türk futbolu bu gece bitmiştir!”
- Aaa? Bu gece mi bitti?
Ne zaman başlamıştı ki?
- 59’da..
- Ondan önce yok muydu?
- Yoktu.. Tepük diyorduk..

“Arkadaşlar bu çizgi arkaya doğru daralıyor mu?”
- Daralıyor. Daralmıyo dedik mi?
- Bu çizgi daralmasa n’olur?
- N’olur hocam, anlatsana biraz..
- Ama ben daralıyorum anlatırken ya.. 
Matematik çok zor bi şey değil..
- İki kere iki dört, o ayrı..

“Ankara’da kara gece!”
- Eee, sonra?
- Kasımpaşa’da da kara gece!
- Valla mı?
- Antep’te, Kayseri de falan..
- Yok canım?
- Tabi tabi.. En çok Kadıköy’de kara gece..
- Kars’ta kara gece!
- Mars’ta kara gece..

“Ali Başkan küçüğümüz olduğu için önünü açtılar”
- E önünü açtılarsa fena..
- Yok bizim arkamız sağlam..
- Büyüğünüz kim peki?
- Küçüğümü büyüğümü tutacak yaşta değilim..

“FENERBAHÇE çok penaltı kazanıyor”
- Ne var bunda,
çalışıyorlar kazanıyorlar işte..
- Yok, yani çok penaltı veriliyor..  
- Kazanıyorlar mı veriyorlar mı karar ver..
- Kazanıyorlar ki veriyorlar.
Amaaan, ne diyorum ben ya..

“Utanç vesikası!”
- Hakkaten ya, o nasıl futbol,
10 maçta sadece 10 gol mı atılır?
- Ama biz kendimizden bahsetmiyoruz..
- Öyle mi? Kimden?
- E FENER maçından sonra yaptık ya açıklamayı..
- Utanmanız da mı yok sizin?
- Yok.. Ne zaman oldu ki?

“Pedro içinden gol de attım
neden ilk 11’de başlamıyorum diyor”
- İçinden söylüyorsa
sen nerden biliyorsun?
- İçiyle konuşurken tapeleri var.
Açıklayabilirse sorun yok tabi..

“FENERBAHÇE’yi farklı şeyler bekliyor olabilir”
- Farklı derken?
- Yani 3 farklı 4 farklı gibi..
Adamlar atıyor sonuçta..

“FENER’in rakiplerinin
hâlâ bi ofsayt taktiğini çözememesini anlamıyorum”
- E belki anlamadıkları için çözemiyorlardır.
- Çok basit ya, nasıl çözemezler,
anlamıyorum valla..
- Sen futboldan anlamıyor olabilir misin peki?

İşin özü
anlayıp anlamamalarında değil..
FENERBAHÇE’nin
en fazla gol beklentisi yaratan,
en fazla gol pozisyonuna giren,
en fazla gol atan takım olduğunun
konuşulmasını
istememelerinden.
28 gol atıp
+18 averaj yaparsan 9 haftada
olacağı bu..

“Tiyatro izlemeye devam!”
Tiyatro değil canım..
+18’lik “uzun” metrajlı film..
Üstelik izlemiyorsun da,
sen de oynuyorsun.
Tadını çıkar!